Como veréis, también he subido una selección de algunos posts que escribí en este blog, para que el nuevo no diera la sensación de vacío, y también esperando que esos posts lleguen ahora a un mayor número de gente: no hay que olvidar que PutaLocura es la web de sexo con más visitas de España. Más de 100.000 visitas diarias. A Alexa remito a los que no me creáis.

No voy a cerrar este blog, en unos días lo cambiaré de nombre y lo seguiré actualizando pero con historias banales, sobre mi verdadera vida, a veces con post de una sola línea. No será un blog divertido. Simplemente os hablaré de mis proyectos (que casi siempre terminan en la papelera de reciclaje de algún ordenador) mi aburrido día a día y mis luchas por convertirme en un escritor millonario y reconocido porque… ¿Quién quiere ser inmortal? ¿De qué me servirá ser recordado por las futuras generaciones cuando mi cuerpo se esté pudriendo? Prefiero tratar de tener mi cuerpo actual en el mejor estado posible y en las mejores condiciones bancarias.

Bueno, os dejo con mi primer post en putalocura. Para sacarme las fotos tuve que encerrar a mi perra Anais en el balcón, pues cada vez que me ponía a posar como si me estuviera agarrando la polla, ella venía a lamerme las manos, pensando que tenía algo escondido allí y me estropeaba la fotografía que sacaba con el temporizador.

Suerte y éxitos, amigos.

Mis amigos me querían en un medio de comunicación convencional pero es realmente difícil que un blog como el del eZcritor –con fotos de sexo explícito e historias de semen y violencia- vuelva a estar en un medio de comunicación ya que la hipocresía española es muy grande: sí a la violencia, a fotos de niños muriendo de hambre, no a fotos de gente haciendo el amor, no a mostrar la vida tal cómo es ni los pensamientos internos de un personaje politícamente incorrecto.

Me costó mucho decidirme a ir a Putalocura hasta que escuché la oferta económica. Reconozco, con vergüenza, que tenía miedo al “qué dirán” por unir mi nombre con el de Torbe (personaje muy odiado por el gran éxito que ha tenido en la industria del porno).

He sido un hipócrita, en esta cuestión he tenido los mismos perjuicios que yo he echado en cara a los demás. Torbe, conmigo, desde el principio, se ha portado siempre como un buen amigo. Recuerdo que, nada más llegar a Madrid, cuando yo no tenía casi dinero vivía en un cuartucho y comía con las manos, me ofreció quedarme en su casa. Y eso es algo que, gente que me conocía desde hace mucho tiempo y se decían mis amigos, nunca me ofreció. Nunca acepté ayuda, pues el responsable de cargar con mi modo de vida sólo he de ser yo mismo, no obstante, es precioso saber que hay gente que desea ayudarte.

Si no os vale esta razón y queréis una razón literaria y culta recordad a Philboyd Studge, que sólo lograba publicar sus geniales historias de Ciencia Ficción en editoriales literarias pornográficas que alternaban sus textos con fotos de mujeres desnudas. Hasta el día que le llegó el reconocimiento público. Con Torbe también espero publicar nuevos y grandes libros: así lo hemos acordado. No, los “Diarios secretos” no. Ese lo tengo apalabrado con mis lectores.

Espero que, ustedes y yo, lo pasemos bien, durante mucho tiempo, en mi nuevo blog en PutaLocura. Espero ofreceros muchas cosas junto a Torbe. Una de ellas un cortometraje de un guión que estoy escribiendo desde hace mucho tiempo, con él de protagonista y yo de director. A ver si le gusta y cuaja. A ver qué pasa. A ver cuantos de mis sueños se cumplen en Putalocura.com. Viva la creatividad. Gracias a quien me da los medios para poder seguir imaginando y creando.

Y sigo también en Ez Cultura: ese blog atrevido sobre cultura underground y comercial.

La mala: no voy a volver a actualizar este blog.

La buena: me han contratado para escribir este blog en otro lugar. El día 1 de noviembre, creo, diré en este blog en qué lugar. Como me pagan estaré obligado a escribir en ese espacio casi todos los días.

¿Por qué?

Tras el cierre de mi blog de ezcritor en 20minutos abrí este blog porque me gustaba escribir historias sobre sexo con fotos de tías en pelotas. Qué le vamos hacer. A otros les gusta ocupar su tiempo jugando a la wii. A mí, escribiendo historias llenas de pornografía, violencia y humor verde sin ninguna pretensión literaria. Ahora, tengo la suerte que me quieren volver a pagar una buena pasta por hacer eso. Bienvenido sea. Y que dure lo que dure.

¿Y ahora?

Empiezo a escribir historias desde ya. Para tener una reserva de relatos para el nuevo blog y poder seguir ofreciendo calidad, a diario, en EZCULTURA. No me olvido del relato de “Juan Buitre”: en cuanto lo termine, lo recibiréis en el correo la gente que me ayudó a corregirlo en su momento.

GRACIAS POR VUESTRA COMPRENSIÓN

Hasta el día 14 estoy por Sitges, en el festival de cine fantástico. Pinchando aquí puedes leerme todos los días.

En cuanto regrese de Sitges actualizo este blog sexual: tengo algunas historias que contar pero no tiempo: y cuando lo tengo, prefiero pasear por este bello pueblito costero. Por lo menos, por ahora: no descarto que en poco tiempo esté hasta el gorro de Sitges y me encierre sólo a escribir.

Antes de llegar al festival de cine fantástico de Sitges he estado en los estudios de algunas grandes promesas creativas que viven en Valencia. En casa de una de ellas me alegró e hizo mucha ilusión encontrar, colgadas en su corchera, dos de mis columnas de cuando trabajaba  de columnista en “20 minutos” (hace ya cinco meses que no escribo esas columnas). Me alegró muchísimo, pues siempre me consideré muy mal columnista. Nunca publiqué una columna en “20 minutos” de la que me sintiera satisfecho. Pero, parece ser, que a alguien sí que le gustaba leerlas. Muchas gracias Pilar por dar este gran beso a mi grandísimo ego. Aquí las dos columnas de la edición impresa seleccionadas por ti:

1.-No la voy a llamar

2.-Un trocito de cielo 

Yo estaba bastante nervioso: era la primera vez que salía por al tele (la segunda será –próximamente- en una entrevista de un programa de Canal Satélite Digital). Fui saboteado por el presentador: Juan y Medio, que me hizo preguntas diferentes a las que se suponía me iban a hacer, tampoco me dejaba hablar: me quitaba el micrófono. La productora me alertó que, por favor, no hablara ni de Nietzche ni de Henry Miller, que la audiencia de ese programa se iba a aburrir, que la productora me había llevado al programa porque querían a un friki, hice mi papel de “eZcritor”, cobré y me fui a casa con la lección aprendida: salir en la tele es muy divertido. No. No me arrepiento haber hecho esa aparición televisiva. Aun hoy, y a pesar de la multitud de críticas que recibí, la recuerdo con una sonrisa.

En el video dije que me había follado a más de 300 chicas en mi época de camarero de discoteca. El público, por supuesto, no me creyó. Pero lo más gracioso de todo fue cuando, al día siguiente, me llamó una chica (de las que me había follado en mi época de la discoteca) pidiendo pusiera en mi blog una foto suya en la que dijera que ella y yo habíamos mantenido relaciones sexuales en esa época: porque se lo había dicho a sus amigas y A SU NOVIO y no le habían creído…

…como siempre, la realidad, supera a la ficción.

Estaba desesperado por follar. Me senté delante del portátil y escribí el mismo email a todas las chicas (77) que me había follado en Madrid. A todas, les mandé el mismo email, con la misma frase:

-“No quisiera irme de Madrid sin abrazarte por última vez”.

Esperé delante del ordenador un rato ¿Picaría alguna? ¿Entenderían el mensaje intrínseco de “quiero follar”? Me valía cualquiera que contestara. Sólo le había mandado el email a las chicas de Madrid que eran guapas: las feas y los amigos masculinos aun están esperando mi despedida (amigos y amigas feas, aprovecho este post, para despedirme de todos vosotros ¡Hasta pronto! ¡Ya volveréis a saber de mi cuando necesite algo!).

La primera que contestó fue Ana. Menuda estúpida. Pero a cuatro patas y jadeando era estupenda. En la primera cita traté de violarla pero cuando se puso a gritar en serio, paré y le dije que era broma. Además tenía novio. Las chicas que viven con los novios son las más necesitadas de sexo: …¿En qué película lo escuché?…: por cada mujer guapísima casada hay un marido cansado de follársela: Ana escribió en su email que, si me parecía bien, nos veríamos en la plaza Santa Ana, al lado de la estatua del poeta Federico García Lorca, a las ocho: que puta: de la estatua del poeta hasta mi cama sólo hay 4 copas de vino de distancia: ella lo sabe bien.

Rápidamente, volví a mandarles un email a todas las chicas a las que les había dicho que no quería irme de Madrid sin abrazarlas por última vez: no sea que se presentaran con el chocho ardiendo en la puerta de mi buhardilla justo cuando yo fuera a entrar con Ana y me jodieran el plan: diciendo que habían venido porque habían leído mi email, que querían darme ese último abrazo del que les hablaba: sería entonces cuando Ana descubriría que soy como ella, como todas (todas follamos cuando nos pica el chocho). Mandé los emails (les dije que me había surgido un imprevisto y que me iba ya para Valencia), comí un filete y me eché a dormir. Quería estar en plenas facultades físicas para cumplir en la cama con Ana. Cuando como carne, follo como un salvaje. Cuando como pollo, follo como una gallina.

Sin embargo, 20 minutos antes de la cita, recibí un SMS de Ana: que no podía venir, que creía que el novio sospechaba. Mierda. Eso es lo malo de liarte con chicas con novio. Los imprevistos. O cuando les entran remordimientos y no te dejan volver a follar con ellas hasta unos meses después (cuando se les van los remordimientos).

Maldita sea. Mañana me iba a Valencia, a vivir con mi novia, y no iba a tener un polvo de despedida. En Valencia, al lado de mi nueva novia, iba a ser un novio fiel: nunca más me follaría a otra: hasta que se estropeara mi relación con ella: me lo había prometido a mi mismo: esta vez iba a ser serio: pero aun estaba en Madrid…

…salí a la calle en busca de una mujer, el único requisito era que esa mujer no cobrara (normalmente) por follar. Entré en un bar y, en la barra, habían dos turistas norteamericanas: solas y borrachas: una era guapa y la otra era fea: con la guapa, a lo mejor no follaba pero, con la fea, seguro que sí: me jugaba el cuello que una fea como esa nunca había follado con un tío bueno como yo. Hablamos un poco y me hice el enamorado: tras unas copas de vino le dije:

-¿Crees en el amor a primera vista?

-No –contestó ella.

-Yo antes tampoco, pero ahora…

La frase es estúpida y cierto que ha salido en mil películas. Pero las tías cuando están delante de un chico que les gusta, creen cualquier cosa: si le hubiera dicho que yo había nacido del interior de una lechuga (asunto que, por otra parte, es totalmente cierto) ella también se lo hubiera creído.

Tras unas copas, nos fuimos los tres a su hotel. La turista tía buena se había comido la boca con un bibliotecario de Cataluña pero pasaba de llevárselo al hotel porque nadie en su sano juicio folla con un bibliotecario de Cataluña. Ya, dentro del hotel, la americana tía buena se acostó a dormir en el sillón del recibidor, y la americana fea y yo, cerramos la puerta y nos acostamos en la gran cama del dormitorio: seguí haciéndome el enamorado, poniéndole ojitos dulces: hasta que la turista americana fea me la chupó: con esmero y con devoción: algunas veces, las chicas feas, con una polla dentro de la boca, se convierten en guapas: me corrí casi al segundo: zas: en toda la boca.

-Me tengo que ir –dije entonces.

-¿Yaf? –dijo con la boca llena de semen.

-Sí. Bueno. Me voy a no ser que tu amiga me quiera follar.

La turista norteamericana fea se puso a llorar. Yo la consolé, mientras me subía los pantalones, diciéndole:

-Joder, tía, anímate. Por lo menos no soy como los de la película Hostel.

Y, luego, me fui.

Dejé Madrid. Me fui a su casa, en otra ciudad, a vivir. Tiré la mitad de mis cosas a la basura: yo no tenía dinero y no podía pagar el exceso de equipaje. Llevé a mi perra Anais a su casa. Quería formar una familia feliz a su lado. Pero el problema es que ya no puedo formar una familia feliz. La polla no se me empina como antes. Ahora, soy un poco impotente. Ella tiene 20 años. Yo 33. 

Me fui a trabajar. Ella se quedó en casa. 

-Nunca te seré infiel –me dijo la muy puta antes de que yo saliera de casa.

-Lo sé. Por lo menos aquí.

-¿Por qué dices eso? –preguntó.

-No te lo digo.

Nada más irme, ella subió a su amante a su casa. Sin embargo, no se lo folló.

Lo sé.

Tengo a mi perra Anais debidamente entrenada.

Cuando no me follaba a la rubia, iba a casa de la morena. Cuando no estaba en la casa de la morena ni de la rubia, estaba escribiendo, paseando a la perra o trabajando. Hasta que la morena, descubrió la existencia de la rubia. Me gritó con mucha rabia, me pegó, insultó, chilló indignada: como si yo estuviera haciendo algo malo en la habitación de la casa de la rubia: planeando atentados donde murieran niños, estrangulando ancianos, vendiendo medicinas en mal estado a países del tercer mundo. Lo único que hacía con la rubia era encerrarme en una habitación: dándole besos, haciéndole el amor: entregando y recibiendo caricias. La morena no tenía derecho a gritarme de ese modo: como si yo fuera un criminal: simplemente, hacía el amor a otra persona: un asunto precioso, delicado, lleno de sudor, orgasmos y furia: maravilloso. No entendí el escupitajo que la morena soltó sobre mi cara con desprecio, como si yo fuera una persona muy oscura y malvada cuando descubrió que follaba también con otra persona: hubiera entendido, merecido esa bofetada, si me la hubiera dado por mis escritos, por lo mal que escribo: o por pasar más de 8 horas en una oficina, haciendo un trabajo que no me gusta: o si la rubia hubiera tenido 7 años en lugar de veintitrés: pero no por hacer el amor con tanto cariño y atención con una chica que era maravillosa y a la que también amaba.

-Nunca te dije que te amaba a ti sola –le hablé- Eso es imposible, estúpido y enfermizo.

-Eres un cerdo, un depravado, un salido –contestó ella con dureza- Si no te follas a todo lo que se mueve, no estás tranquilo.

Y yo me subí a mi estrella y desaparecí en el mundo de fantasía y perfección desde el que os escribo.

La lectora era la chica más guapa que había visto en mi vida: es extraño, últimamente quedo con lectoras guapas, me las follo: pienso que son demasiado para mí: que he tocado techo: pero al poco tiempo conozco a otra lectora más bella aun: es la fábrica del salido de Dios: las hace para poder follárselas mientras duermen y no se enteran.

-¿Eres cómo en el blog? –me preguntan.

-Claro que no, nena.

Con esta lectora quedé, como siempre, frente a la estatua de Federico García Lorca, en la plaza Santa Ana. Para mí es un lugar perfecto para quedar: está a 5 minutos de mi buhardilla, y la plaza santa Ana es muy romántica, sobre todo tras el quinto vaso de vino blanco: quedar con un escritor al lado de la estatua del gran escritor Federico García Lorca pone caliente a las chicas.

Cuando llegó la lectora pensé que iba a pasar de mí: era demasiado espectacular: rubia, ojos verdes, hija de australianos, pero toda su vida la había pasado viviendo en Nueva York. Hasta ahora que, en  la agencia económica en la que trabaja, la habían destinado a Madrid, para que se encargara de poner en marcha una nueva sucursal. Elegante, rubia, inteligente ¿Qué más se podía pedir? Era demasiado para mí: mientras hablaba con ella, contando lo que miles veces he contado a los fans, lo hacía con pena: porque nunca podría besar su boca, nunca podría fingir que era un recién nacido que chupaba de sus pechos: nunca podría ver su cara teniendo un orgasmo.

Sin embargo, tras la quinta copa de vino atisbé una oportunidad. Quizá… nos levantamos y me pidió que la acompañara hasta su casa: nervioso acepté: se me secó la boca de golpe: en mi boca había un mal aliento imposible: no podía tratar de atacar, besar a aquella chica, la reina del harem de Dios, con aquella halitosis: lo que salía de mi boca parecía un arma química: en el camino vi una máquina expendedora de Coca Cola: saqué un bote: me lo bebí entero.

Cuando llegamos a su portal supe que era el momento: la agarré: ella abrió la boca, yo la mía: y entonces, maldita sea, eructé sin querer por culpa de la coca cola: eructé dentro de su boca:  eructé el chuletón con patatas y pimiento que había almorzado aquella misma tarde: su cara trasmutó en una mueca de asco infinito y me dejó: desapareció en un segundo, dentro de su portal: para siempre: mierda: estas cosas nunca pasan en los anuncios de Coca Cola: sólo en la vida real: regresé a casa tratando de consolarme,  pensando que, quizá, yo había sido el único chico de su vida que le había eructado dentro de su boca: que siempre me recordaría.

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