Estaba desesperado por follar. Me senté delante del portátil y escribí el mismo email a todas las chicas (77) que me había follado en Madrid. A todas, les mandé el mismo email, con la misma frase:

-“No quisiera irme de Madrid sin abrazarte por última vez”.

Esperé delante del ordenador un rato ¿Picaría alguna? ¿Entenderían el mensaje intrínseco de “quiero follar”? Me valía cualquiera que contestara. Sólo le había mandado el email a las chicas de Madrid que eran guapas: las feas y los amigos masculinos aun están esperando mi despedida (amigos y amigas feas, aprovecho este post, para despedirme de todos vosotros ¡Hasta pronto! ¡Ya volveréis a saber de mi cuando necesite algo!).

La primera que contestó fue Ana. Menuda estúpida. Pero a cuatro patas y jadeando era estupenda. En la primera cita traté de violarla pero cuando se puso a gritar en serio, paré y le dije que era broma. Además tenía novio. Las chicas que viven con los novios son las más necesitadas de sexo: …¿En qué película lo escuché?…: por cada mujer guapísima casada hay un marido cansado de follársela: Ana escribió en su email que, si me parecía bien, nos veríamos en la plaza Santa Ana, al lado de la estatua del poeta Federico García Lorca, a las ocho: que puta: de la estatua del poeta hasta mi cama sólo hay 4 copas de vino de distancia: ella lo sabe bien.

Rápidamente, volví a mandarles un email a todas las chicas a las que les había dicho que no quería irme de Madrid sin abrazarlas por última vez: no sea que se presentaran con el chocho ardiendo en la puerta de mi buhardilla justo cuando yo fuera a entrar con Ana y me jodieran el plan: diciendo que habían venido porque habían leído mi email, que querían darme ese último abrazo del que les hablaba: sería entonces cuando Ana descubriría que soy como ella, como todas (todas follamos cuando nos pica el chocho). Mandé los emails (les dije que me había surgido un imprevisto y que me iba ya para Valencia), comí un filete y me eché a dormir. Quería estar en plenas facultades físicas para cumplir en la cama con Ana. Cuando como carne, follo como un salvaje. Cuando como pollo, follo como una gallina.

Sin embargo, 20 minutos antes de la cita, recibí un SMS de Ana: que no podía venir, que creía que el novio sospechaba. Mierda. Eso es lo malo de liarte con chicas con novio. Los imprevistos. O cuando les entran remordimientos y no te dejan volver a follar con ellas hasta unos meses después (cuando se les van los remordimientos).

Maldita sea. Mañana me iba a Valencia, a vivir con mi novia, y no iba a tener un polvo de despedida. En Valencia, al lado de mi nueva novia, iba a ser un novio fiel: nunca más me follaría a otra: hasta que se estropeara mi relación con ella: me lo había prometido a mi mismo: esta vez iba a ser serio: pero aun estaba en Madrid…

…salí a la calle en busca de una mujer, el único requisito era que esa mujer no cobrara (normalmente) por follar. Entré en un bar y, en la barra, habían dos turistas norteamericanas: solas y borrachas: una era guapa y la otra era fea: con la guapa, a lo mejor no follaba pero, con la fea, seguro que sí: me jugaba el cuello que una fea como esa nunca había follado con un tío bueno como yo. Hablamos un poco y me hice el enamorado: tras unas copas de vino le dije:

-¿Crees en el amor a primera vista?

-No –contestó ella.

-Yo antes tampoco, pero ahora…

La frase es estúpida y cierto que ha salido en mil películas. Pero las tías cuando están delante de un chico que les gusta, creen cualquier cosa: si le hubiera dicho que yo había nacido del interior de una lechuga (asunto que, por otra parte, es totalmente cierto) ella también se lo hubiera creído.

Tras unas copas, nos fuimos los tres a su hotel. La turista tía buena se había comido la boca con un bibliotecario de Cataluña pero pasaba de llevárselo al hotel porque nadie en su sano juicio folla con un bibliotecario de Cataluña. Ya, dentro del hotel, la americana tía buena se acostó a dormir en el sillón del recibidor, y la americana fea y yo, cerramos la puerta y nos acostamos en la gran cama del dormitorio: seguí haciéndome el enamorado, poniéndole ojitos dulces: hasta que la turista americana fea me la chupó: con esmero y con devoción: algunas veces, las chicas feas, con una polla dentro de la boca, se convierten en guapas: me corrí casi al segundo: zas: en toda la boca.

-Me tengo que ir –dije entonces.

-¿Yaf? –dijo con la boca llena de semen.

-Sí. Bueno. Me voy a no ser que tu amiga me quiera follar.

La turista norteamericana fea se puso a llorar. Yo la consolé, mientras me subía los pantalones, diciéndole:

-Joder, tía, anímate. Por lo menos no soy como los de la película Hostel.

Y, luego, me fui.

Posted: September 15th, 2007 under Historias.
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Dejé Madrid. Me fui a su casa, en otra ciudad, a vivir. Tiré la mitad de mis cosas a la basura: yo no tenía dinero y no podía pagar el exceso de equipaje. Llevé a mi perra Anais a su casa. Quería formar una familia feliz a su lado. Pero el problema es que ya no puedo formar una familia feliz. La polla no se me empina como antes. Ahora, soy un poco impotente. Ella tiene 20 años. Yo 33. 

Me fui a trabajar. Ella se quedó en casa. 

-Nunca te seré infiel –me dijo la muy puta antes de que yo saliera de casa.

-Lo sé. Por lo menos aquí.

-¿Por qué dices eso? –preguntó.

-No te lo digo.

Nada más irme, ella subió a su amante a su casa. Sin embargo, no se lo folló.

Lo sé.

Tengo a mi perra Anais debidamente entrenada.

Posted: September 11th, 2007 under Historias.
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Cuando no me follaba a la rubia, iba a casa de la morena. Cuando no estaba en la casa de la morena ni de la rubia, estaba escribiendo, paseando a la perra o trabajando. Hasta que la morena, descubrió la existencia de la rubia. Me gritó con mucha rabia, me pegó, insultó, chilló indignada: como si yo estuviera haciendo algo malo en la habitación de la casa de la rubia: planeando atentados donde murieran niños, estrangulando ancianos, vendiendo medicinas en mal estado a países del tercer mundo. Lo único que hacía con la rubia era encerrarme en una habitación: dándole besos, haciéndole el amor: entregando y recibiendo caricias. La morena no tenía derecho a gritarme de ese modo: como si yo fuera un criminal: simplemente, hacía el amor a otra persona: un asunto precioso, delicado, lleno de sudor, orgasmos y furia: maravilloso. No entendí el escupitajo que la morena soltó sobre mi cara con desprecio, como si yo fuera una persona muy oscura y malvada cuando descubrió que follaba también con otra persona: hubiera entendido, merecido esa bofetada, si me la hubiera dado por mis escritos, por lo mal que escribo: o por pasar más de 8 horas en una oficina, haciendo un trabajo que no me gusta: o si la rubia hubiera tenido 7 años en lugar de veintitrés: pero no por hacer el amor con tanto cariño y atención con una chica que era maravillosa y a la que también amaba.

-Nunca te dije que te amaba a ti sola –le hablé- Eso es imposible, estúpido y enfermizo.

-Eres un cerdo, un depravado, un salido –contestó ella con dureza- Si no te follas a todo lo que se mueve, no estás tranquilo.

Y yo me subí a mi estrella y desaparecí en el mundo de fantasía y perfección desde el que os escribo.

Posted: September 7th, 2007 under Historias, Vida personal.
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La lectora era la chica más guapa que había visto en mi vida: es extraño, últimamente quedo con lectoras guapas, me las follo: pienso que son demasiado para mí: que he tocado techo: pero al poco tiempo conozco a otra lectora más bella aun: es la fábrica del salido de Dios: las hace para poder follárselas mientras duermen y no se enteran.

-¿Eres cómo en el blog? –me preguntan.

-Claro que no, nena.

Con esta lectora quedé, como siempre, frente a la estatua de Federico García Lorca, en la plaza Santa Ana. Para mí es un lugar perfecto para quedar: está a 5 minutos de mi buhardilla, y la plaza santa Ana es muy romántica, sobre todo tras el quinto vaso de vino blanco: quedar con un escritor al lado de la estatua del gran escritor Federico García Lorca pone caliente a las chicas.

Cuando llegó la lectora pensé que iba a pasar de mí: era demasiado espectacular: rubia, ojos verdes, hija de australianos, pero toda su vida la había pasado viviendo en Nueva York. Hasta ahora que, en  la agencia económica en la que trabaja, la habían destinado a Madrid, para que se encargara de poner en marcha una nueva sucursal. Elegante, rubia, inteligente ¿Qué más se podía pedir? Era demasiado para mí: mientras hablaba con ella, contando lo que miles veces he contado a los fans, lo hacía con pena: porque nunca podría besar su boca, nunca podría fingir que era un recién nacido que chupaba de sus pechos: nunca podría ver su cara teniendo un orgasmo.

Sin embargo, tras la quinta copa de vino atisbé una oportunidad. Quizá… nos levantamos y me pidió que la acompañara hasta su casa: nervioso acepté: se me secó la boca de golpe: en mi boca había un mal aliento imposible: no podía tratar de atacar, besar a aquella chica, la reina del harem de Dios, con aquella halitosis: lo que salía de mi boca parecía un arma química: en el camino vi una máquina expendedora de Coca Cola: saqué un bote: me lo bebí entero.

Cuando llegamos a su portal supe que era el momento: la agarré: ella abrió la boca, yo la mía: y entonces, maldita sea, eructé sin querer por culpa de la coca cola: eructé dentro de su boca:  eructé el chuletón con patatas y pimiento que había almorzado aquella misma tarde: su cara trasmutó en una mueca de asco infinito y me dejó: desapareció en un segundo, dentro de su portal: para siempre: mierda: estas cosas nunca pasan en los anuncios de Coca Cola: sólo en la vida real: regresé a casa tratando de consolarme,  pensando que, quizá, yo había sido el único chico de su vida que le había eructado dentro de su boca: que siempre me recordaría.

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Posted: September 6th, 2007 under Historias.
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Dos chicas bisexuales, que leen este blog, me escribieron para consolarme (por lo que me ocurrió hace unas semanas):

-Hemos leído –decía su email- que te mueres por hacer un trío con chicas. Nosotras follamos todos los días ¿Te vienes esta tarde? Nos puedes follar cuanto quieras.

Acudí a la cita: las tías eran unas cerdas: unas gordas: además iban tatuadas: el aspecto de ambas era repugnante, sobre todo cuando me sonreían: aun así subí al dormitorio de esa pareja mitad mujeres, mitad orcos de Saurum:

-Chicas –les dije- Mejor miro como lo hacéis y cuando esté empalmado, me uno a vosotras.

-Vale –accedieron.

Cuando las vi desnudas me dieron más asco aun. Me entraron ganas de vomitar en el momento que empezaron a frotarse el clítoris la una con la otra. Saqué unas cuantas fotografías.

Imaginé la de tíos que se habrían corrido dentro de ellas, la posible lista de enfermedades sexuales que poseerían: me levanté como si hubiera sido impulsado por un resorte y, sin decirles nada, abrí la puerta del dormitorio y salí corriendo de ese dormitorio, de esa casa, de ese portal, calle abajo ¿Qué podría haberles dicho? ¿Qué prefería follarme a un potaje de lentejas antes que a ellas?

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Posted: September 4th, 2007 under Historias.
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Cada vez que mi novia y yo fumamos un porro, el diablo se acerca más a nosotros.

Cada vez que en la vida haces una cosa mala, abres un poco la puerta que conduce al control de tu interior. Hasta el día que pierdes el control para siempre.

Porque, a nuestro alrededor, aunque no lo veamos o creamos, hay diablos: seres que han escapado del infierno y se encuentran escondidos en la tercera dimensión: esperando a ver una puerta abierta con la que entrar a nuestros cuerpos: para así quitarnos el control y poder regresar a la vida.

Por eso, aquella noche, le dije a mi novia que no folláramos:

-Estamos en serio peligro. Ya hemos hecho bastante mal fumando porros. Si follamos, será la segunda cosa maligna que hagamos. Es demasiado arriesgado.

Pero ella estaba muy cachonda y, con el propósito de anular mi razón, comenzó a chupar mi polla. Chupármela era la segunda cosa maligna que mi novia hacía en este día. Y fornicar por puro vicio, un poco después, la tercera: fue suficiente para abrir la puerta de su interior. Quedamos sudorosos: nos fuimos a la ducha. Allí me susurró:

-Me encuentro mal. Creo que voy a caerme al suelo.

La tomé con mis fuertes brazos y la llevé hasta mi cama, la acosté. Durante un segundo quedé mirando su desnudo cuerpo blanco: era precioso:

ella debería estar expuesta en una vitrina de un museo: desnuda y acostada. Ese debería de ser su trabajo si existiera la lógica y justicia en el mundo: no debería de trabajar nunca más de empleada en un concesionario de coches: deberían de encontrar un modo con el que disecar su belleza. Deseé que no muriera. La amaba. Fui hasta la cocina, abrí la nevera y agarré un bote de Coca-Cola frío: con el propósito de apurárselo en sus labios y que el azúcar y cafeína la reanimara. Pero, cuando llegué al dormitorio, ella estaba despierta: con ojos de fuego, retorcía su espalda por el techo, me amenazaba de muerte y con mil tormentos después de muerto en una lengua hebrea (que pude distinguir a pesar de mis elementales estudios primarios). Luego se tiró sobre mí, caí al suelo, me golpeé fuertemente en la cabeza con las baldosas del piso y ella, el diablo, comenzó a estrangularme con fuerza sobre humana. Estaba perdido.

-No me voy a rendir ahora –me dije- Si he conseguido mantener mi trabajo en “20 minutos” tras un año, es porque soy un tipo duro de pelar.

Pelee a puñetazos con el diablo toda la noche, a la vez que arrojaba, a su cara, rezos de Aves Marías que le producían las mismas quemaduras que el agua hirviendo (nunca le rezo ni a Dios ni a Jesucristo: Dios no es compasivo y Jesucristo esta jodido, se encuentra resentido por el tema de la crucifixión: cuando le pido algo a Jesucristo siempre me dice: yo lo pasé peor y a mí, aunque sangraba mucho, no me ayudó nadie). Cuando el amanecer llegó, el espíritu del diablo abandonó el interior del cuerpo de mi novia: contra todo pronóstico, yo había vencido: y ella estaba a salvo (aunque con quemaduras de segundo grado en el rostro).

Tres meses después, ella quiso volver a fumar un porro.

-Llevamos tres meses sin follar ni fumar –me dijo- No creo que unas cuantas caladas hagan que la puerta de mi interior se abra lo suficiente para que vuelva a poseerme un diablo.

Llorando, le rogué que no lo hiciera, no obstante, ella encendió el porro:

-Nunca permitiré –declaró- que te pase nada malo, Rafa. Yo te amo.

Fumó unas cuantas caladas: volvió a marearse. Volví a tomarla en brazos. Volví a acostarla. Volví a correr hasta la cocina a por una Coca-Cola. Aun sabiendo lo que ocurriría a mí regreso: me la encontraría poseída por un diablo. Me equivoqué. Mi novia estaba colgada en el techo: por una cuerda. Mi novia se había ahorcado.

No sé si atribuir el asesinato al diablo que nuevamente la poseyó, o a ella misma: un suicidio, quizá: mi novia sintió que, en esta ocasión, se introducía en su interior un demonio mucho más poderoso que el anterior: uno que, fácilmente, podría acabar con mi vida.

Estos tristes acontecimientos, ocurridos hace no mucho, me han dejado profundas secuelas psicológicas. Cuando estoy sobre una chica follando, a veces, me aparto sobresaltado. Pienso que en mi interior se ha metido el espíritu de uno de los familiares que me pegaban en mi niñez o algún troll de internet que me cae mal y que se está beneficiando a la chica que me estoy follando sin condón.

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Posted: September 3rd, 2007 under Historias.
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Sábado noche, chaval de 15 años, estás solo en casa, unicamente te acompañan tus granos. Maldices a los que sí que follan: con las chicas de tu clase, las que ni siquiera se dignan a mirarte. Pero aguarda, oh chaval de 15 años. Estudia o conviértete en alguien poderoso. O ten, aunque sea, un trabajo estable con un sueldo superior a los 1.500 euros (en España, año 2007). Las chicas que ahora no te hacen caso, cuando tengan 26 años, te mirarán con deseo: porque a esa edad les aterroriza no tener novio fijo: se conformarán con cualquiera: da igual que no tengas abdominales: no soportan que sus amigas se vayan a casar y ellas no: quedarse solteronas les avergüenza sobremanera: quieren tener un hijo con un macho que les cuide: porque la madre naturaleza las tiene programadas de esa manera: del mismo modo que la madre naturaleza tiene programados a los hombres para que sean promiscuos y repartan muchas semillas: porque somos animales y la madre naturaleza cuida de que no nos extingamos: misión del hombre: dejar embarazado: misión de la mujer: cuidar del producto: no hay mujer más fácil que las de a partir de 30 años y sin novio: rogarán por hacerte una mamada: de pronto, las mujeres te desearán: se creerán cualquier mentira que les digas: verán tu empleo estable y pensarán que no estás tan mal: que para colmo eres un chico serio: querrán atraparte: será el momento de tu venganza: fóllatelas y luego déjalas solas: como a ti te han dejado esta noche: sin piedad: por no ser guapo y molón: ahora eres tú el que elige: haz feliz a la madre naturaleza: folla sin parar: haz feliz a tu polla: tu polla es tu única amiga: cuando tu polla se termine, termina tu vida: la olvidarás con Alzheimer.

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Posted: September 1st, 2007 under Historias.
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De almuerzo preparé un asado a mi novia. Lo inundé con una salsa argentina que compré en el supermercado. Mientras comíamos, dijo:

-Qué buena que está la salsa.

Ella había tenido un novio argentino. Seguro que estaba comparando el sabor de la salsa de bote argentina con el recuerdo del sabor del semen de su ex novio argentino. Tomé el bote de salsa y golpeé con él a mi novia en la cabeza, hasta dejarla sin sentido en el suelo. Luego, le tiré el asado por encima. Salí de su casa y me fui al bar de abajo, donde pedí croquetas con jamón serrano ibérico y viva España: en España no deberían de dejar entrar a argentinos: ni a sus salsas: seguro que los argentinos ponen semen dentro de los botes de salsas para introducirse dentro del subconciente de las mujeres y crear una dependencia hacia ellos nada más olerlos: los argentinos tendrían que tener prohibido usar a nuestras mujeres como basura y luego dejarlas: eso es algo que sólo podríamos hacer los españoles: en cambio, nosotros sí podemos usar y tirar a las mujeres argentinas pues vivimos en un país más rico.

La camarera del bar estaba buenísima. Hablamos un poco, me llevó hasta su casa. Le bajé la camisa. Menudas tetas.

No sé quien me ha mandado esta maldición. Pero nada más meter mi polla dentro de la vagina de una chica que me gusta mucho, parece que su cara se rasga y trasmuta: si antes era guapísima, una princesa, un hada, la alabo, de pronto, tiene cara de fea, de vulgar, de deficiente mental: ¿Por qué dejas que te la meta? ¿Es que eres imbécil? ¿Tan animal eres que sólo piensas en follar como una cerda? ¿Qué hay de leer libros? ¿De hablar un poco antes?

Recordé que me había dejado metérsela sin condón (como todas a las que se las meto sin condón, me aseguró que era la primera vez en su vida que dejaba que se la metieran sin condón) saqué, gritando de terror, mi polla de su interior: antes de que me pegara el sida: la insulté:

-¡Eres una guarra que se folla a cualquiera! ¡A desconocidos: a basuras: a mi! ¡Enséñame fotos de tíos con los que has estado saliendo! ¡Puta!

A golpes, le obligué a que me enseñara sus álbumes de fotos privados: con tristeza, vi sus novios y amantes anteriores: feos sin clase, palurdos, basura, incluso con un poder adquisitivo más bajo que el mió: se me cayó el mundo encima cuando vi la foto de uno de sus ex novios: un bakala valenciano:

me fui de su apartamento: follarse a aquella chica no tenía ningún mérito: follársela era ponerse al mismo nivel que el resto: ella buscaba a los hombres entre la basura: por eso me había aceptado nada más verme: porque su naturaleza tendía a restregarse con basura: la gente se acostumbra a un camino y no sale de él aunque le esten pegando palizas: así de estúpida y cobarde es la especie humana: pánico al cambio: maldición: ahora camino solo por las calle, con toda mi sabiduría, y estoy triste: llorando: yo sólo quiero a una chica pura que no haya estado nunca con nadie ¿Por qué todas se acuestan conmigo tan rápido? ¿Son todas así de putas siempre o realmente yo estoy tan bueno como dicen?

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Posted: August 31st, 2007 under Historias, Videos.
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Tras la tomatina me subí a un taxi y, mire usted por donde, lo conducía una mujer.

-A la calle del escritor Pérez Galdós –le indiqué.

El taxi arrancó y comencé a ponerme cachondo mientras miraba a la conductora: todas las taxistas mujeres me ponen: son muy valientes exponiéndose en un trabajo tan peligroso: o eso o están deseando, inconscientemente, que las violen. Otra posibilidad es que sean bolleras y tengan super fuerza al haber estado expuestas a radiaciones en un experimento secreto del gobierno o algo.

-¿Le importa que, mientras me lleva, me masturbe aquí detrás? –pregunté.

-Como haga un movimiento extraño -repuso- aviso por la emisora y en un segundo estoy rodeada de amigos taxistas que le abrirán la cabeza, gilipollas.

-Sólo estaba pidiendo permiso –traté de tranquilizarla- Yo me iba a masturbar con todo el respeto del mundo. Iba a envolver mi glande grande en un pañuelito y correrme sin tocarla ni manchar nada. Estaba dispuesto a darle 10 euros de propina. Pido perdón si la he asustado.

-¿10 euros? ¿Y sin tocarme ni manchar nada?… Bueno, vale. Pero como manche el tapizado le acuso de intento de violación.

Me masturbé mirándole a la cara, desde el asiento trasero del taxi, y me corrí dentro del pañuelo de papel. Llegamos a mi destino y le pagué el dinero convenido + la carrera. Ella habló:

-¿Te queda más dinero?

-Sólo calderilla –repuse.

-¿Cuánto?

-No sé –le enseñé mis bolsillos- Son euros de color marrón. Deje que cuente… uno, uno cincuenta, tres. Tres euros es todo lo que me queda.

-Vale. Pues si quieres puedo llevarte a mi casa para que te folles a mi hija. No me malinterpretes. Mi hija no es puta. Pero le gusta mucho follar con chicos guapos. Tú lo eres y así de paso yo podría ganar un poco más de dinero, que nunca viene mal a final de mes ¿Te apetece?

-Bueno.

Fui a su casa y me follé a su hija.

Posted: August 29th, 2007 under Historias.
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Paseaba, por el parque y en bicicleta, cuando vi a una bella turista caminando sola. Me acerqué a ella con la disculpa de preguntarle la hora. Pero, cuando abrí la boca, en lugar de palabras, salió semen: fue la primera vez en mi vida que eyaculé por la garganta. Desde entonces, padezco esa disfuncionalidad: en el mercado, en el banco, en los comercios, en las bibliotecas, en las entrevistas de trabajo: si hablo con una mujer que me gusta mucho eyaculo por la boca sobre sus mofletes.

La turista no se dio cuenta de que había eyaculado semen sobre su cara. Pensó que eran mocos: que le había estornudado encima.  Se tomó con humor el accidente. Tras limpiarle la cara con un pañuelo accedió a mi petición de que me dejara darle un abrazo. Para mí, ese abrazo, fue como terminar de hacerle el amor. Y la pus de los sarpullidos que le salieron en la cara, al día siguiente, mis hijos.

Posted: August 27th, 2007 under Historias.
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-¿Por qué te dejó? –pregunté.

-Porque yo no sabía follar.

-¡¿Cómo que no sabes follar?! -grité muy enfadado- ¡Si hemos quedado para eso! ¡Me lo prometiste por el Messenger!

-Sí. No te preocupes. Déjame practicar un poco, por favor y nos vamos a mi casa, que mis padres se han ido de vacaciones. He estado descargándome videos por Internet y creo que ya he aprendido a chupar una polla de manera correcta.

La chica tomó la botella de la que había estado bebiendo, se agachó y practicó un poco.

-¿Eg afí, vegdad? –me preguntó nerviosa mientras se metía el mango de la botella todo lo adentro de la boca que podía- Estoy tratando de aprender para que mi ex me deje regresar a su lado ¿Hay que tragarse el semen siempre, verdad?

-Sí –contesté.

Luego, en casa, hizo el trabajo estupendamente:

Cuando terminamos de follar se acostó en la cama y quedó pensativa: me preguntó por qué ella estaba tan enamorado de su ex novio: por qué no podía dejar de pensar en él.

-Porque fue tu hijo en otra vida –respondí.

-¿Cómo?

-Cuando una mujer se enamora de un hombre, locamente, es porque fue su hijo en otra vida.

Dije esa chorrada y la chica quedó, largamente, pensando, a la vez que me miraba como si yo fuera un tipo profundo, especial y sensible que hubiera leído muchos libros. Luego, dudó:

-No sé si conseguiré que regrese a mi lado. Mi ex novio es un triunfador. Un luchador nato.

La chica se incorporó de la cama y me enseñó una foto de su ex novio:

Posted: August 27th, 2007 under Historias.
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Tras haber pegado una paliza a mi novia (por haberse puesto un escote demasiado grande) tuve remordimientos.

Así que me fui a una tienda (de esas que están hechas en serie y que gustan a todas las mujeres que están hechas en serie) y le compré un bonito y caro vestido. El vestido tenía un gran escote. Lo elegí porque una guapa dependienta de esa tienda me lo recomendó y estaba tan buena y me sonreía tanto que me daba vergüenza decirle que no. Una vez me follé a una dependienta que trabajaba para esa tienda. Todas las dependientas de esa cadena de moda suelen estar buenas: creo que es un requisito indispensable para trabajar allí. Pero la que yo me follé aquella vez era fea. Nunca entendí cómo era que trabajaba en esa tienda con lo fea y gorda que era. Me atreví a preguntárselo cuando terminé de follármela:

-¿Cómo te dejan trabajar en “Mango” con lo fea que eres? ¿Tienes algún familiar jefe allí dentro? ¿un accionista? ¿Eres la mascota de la plantilla?

-Tú –me respondió- tampoco estás bueno. Estás gordo y tienes tetas.

-Ya, pero eso no se sabe hasta que me quito la camisa. Tú, además de tener un cuerpo asqueroso, tienes cara porcina ¿Verdad que, cuando vas a la charcutería, te entran ganas de pedirle al charcutero que te lime la barriga y los bordes de la cadera con la máquina de cortar embutidos en lonchas?

Hoy, observando un poco, creo que ya entendí cómo era que esa fea y gorda trabajaba en “Mango”: atienden las dependientas guapas, las feas no pueden atender a los clientes: se limitan a doblar la ropa que las clientes desordenan: las visten de negro para que se vean lo menos posible: es decir, son subhumanas de quinta clase. Sentí hambre y entré en una tienda de bocadillos en donde atienden subhumanos llenos de complejos de inferioridad: debe de ser muy duro trabajar allí porque nada más entrar, cualquiera que sepa de qué va la vida, mira al dependiente pensando en la mierda de dinero que ese tipo cobrará y en qué triste situación económica estará o que clase de subnormal será para que haya aceptado un trabajo como ese: el infierno debe de ser cuando el vendedor de bocadillos tiene que atender a un ex compañero de universidad que terminó la carrera o a una ex novia que le haya abandonado y que ahora tiene un novio rico.

Delante de mí había una turista. Una francesa. Estaba sola. Nada más ver que yo también estaba solo me miró buscando complicidad. Yo, una hora más tarde, en la habitación de su hotel, le derramé toda la complicidad, que ella misma se buscó por chupar tanto, en toda la boca.

Me preguntó que a quien le había comprado ese bonito vestido: si me lo hubiera preguntado antes de eyacular dentro de su boca le hubiera mentido diciendo que era un regalo para mi hermana pero, como ya había eyaculado dentro de su boca, le dije que era un regalo para mi novia con el que trataba de que me perdonara por haberle pegado una paliza por ponerse un vestido con un gran escote. Y luego me reí. Le pregunté que si mi semen sabía al bocadillo de sobrasada con queso que me había comido poco antes de conocerla y ella replicó que yo era un asqueroso, a lo que le aclaré que la asquerosa era ella que iba a países extranjeros a tragarse el semen de extranjeros que conocía en tiendas de bocadillos cuando seguro, que en su barrio, había un montón de chicos feos enamorados de ella: y que sería menos puta y más buena persona si se tragara el semen de esos chicos feos y enamorados, que toda chica promiscua a la que no le importe chupar pollas de chicos musculosos cada sábado por la noche debería de hacer ese acto de solidaridad con los feos que se enamoran de ellas y no suelen salir los sábados por la noche debido a sus complejos. Antes de irme de su habitación le pregunté si quería sacarme una foto con su cámara digital para recordarme de regreso a su país y presumir de mi ante sus amigas pero me dijo que no.

Por la noche, fui a casa de mi novia, le invité a cenar a un restaurante romántico, a tomar unas copas en un pub de moda y por fin entregué el vestido:

-Eres el hombre más romántico del mundo –me dijo mientras acariciaba mi mano con amor- Te perdono por haberme enviado al hospital de una paliza. Pero… un momento ¡Este vestido tiene un gran escote! ¿Ya no te molesta?

-No mi amor -contesté-. He cambiado.

Y sonreí pensando en la paliza que le iba a dar cómo se atreviera a ponerse ese traje con un escote que te cagas de grande que le había comprado. Realmente era una prueba. Siempre pongo pruebas a mis novias.

Nunca me casaré con una puta. Sólo con una señora.

Nota.- He presentado este relato FICTICIO (jamás en mi vida he pegado ni pegaré a una mujer y antes de hacerlo me cortaría una mano) a un certamen literario en el cual sólo pueden presentarse mujeres (en el remite he puesto el nombre de mi novia) con relatos que traten sobre la igualdad de géneros y con un jurado compuesto únicamente por mujeres de una asociación feminista. Ya sé que no voy a ganar pero es que odio este tipo de concursos sobre la igualdad de géneros en los que no hay igualdad de géneros porque vetan a los hombres.

Posted: August 25th, 2007 under Historias.
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