Relato (primera y segunda parte): Breves secretos de suicidios
1
Desde su nacimiento, Juan Buitre vive postrado en una cama. Treinta y dos años sin levantarse, inmovilizado, tomando drogas tranquilizantes que calman los latidos de su corazón. Si dejara de tomar esas fuertes drogas, los médicos asegurarían su muerte: Juan Buitre sufre continuos e impredecibles ataques de adrenalina, que pretenden disparar su ritmo cardiaco hasta lo humanamente insoportable.Hoy, Juan Buitre, tras conocer la noticia de que su hermana gemela va a contraer matrimonio, ha decidido no seguir con vida. En el siguiente ataque de adrenalina que sufre no acciona el pulsador que inyectaría, dentro de su vena, los tranquilizantes que salvarían su vida.
-Voy a morir solo –reflexiona triste, en voz alta.
Y mira a través del cercano ventanal, que está situado a su derecha: porque busca, entre las mujeres que llegan al hospital, a alguna mujer que posea cierto parecido físico con su hermana: necesita fijar su vista en ella, imaginar que están juntos: morir mirándola, soñando que, al final, su hermana se convirtió en su esposa: siempre la amó, siempre la deseó, siempre calló tal horripilante secreto.
El corazón de Juan Buitre late con prisa, cada vez con mayor intensidad. Cierra los ojos y cree sentir el sabor de la muerte en su paladar. O quizá el sabor del terror. “Muerte, corazón”: más deprisa, mil pulsaciones por segundo. “¿Aun no estoy muerto?” La sensación es inaguantable: siente que va a partirse en dos, abrirse por la mitad. Como gesto involuntario, igual que si fuera accionado por una catapulta, Juan Buitre sale disparado de la cama: su cuerpo rompe el cristal del ventanal del mismo modo que lo hubiera hecho una gran piedra. Pero él flota, vuela.
Por el aíre. Vuela en el cielo azul y gris de la ciudad: porque, de su espalda, han salido unas inmensas alas de buitre blanco, imposibles. Asombrado, Juan Buitre sobre vuela los más altos edificios de la ciudad; las alas que le hace volar se mueven, con la misma naturalidad, que el inconsciente abre y cierra sus párpados. A los pocos minutos razona que, quizá, si desde pequeñito, no hubiera tomado las drogas que calmaban sus ataques de adrenalina no habría vivido 32 años postrado sobre una cama: sino nadando entre los cielos, conociendo los paisajes de todo el planeta: alimentándose de la misma forma que lo hacen las águilas.
Por esa bella vida perdida, Juan Buitre llora: una lágrima que se desliza por su mejilla y cae al vacío hasta, curiosamente, llegar a los labios de quien siempre ha amado y deseado en secreto de muerte y vergüenza: su hermana gemela, que mil metros más abajo, espera un autobús para reencontrarse con su prometido: con el que prepara una boda que, ya veremos más adelante, no llegará a celebrarse jamás.
2
Juan Buitre, oculto entre los árboles, espía a través de la ventana de un humilde hogar. Observa a una mujer muy delgada, de casi cuarenta años de edad. Ella no hace otra cosa más que pintar, como si estuviera en trance, cuadros que tienen como tema principal, ángeles arrodillados, demonios y castillos brillantes.
-¡Fantasías de mierda! -no deja de gritarle su marido- ¡Cursilerías propias de una adolescente, no de una madre que ha de cuidar de una niña de 5 años y ganar un sueldo! ¡Dormir y pintar, no haces nada más!
Cuando la delgada mujer no está pintando, cae agotada sobre la cama. Pasa más tiempo durmiendo -bajo un sueño muy profundo- que despierta. A la delgada pintora no le interesa este mundo: piensa que tiene que existir una lógica o algo más inteligente en algún otro lugar: que la sociedad creada por los hombres es tan vacía como el mito de Sísifo y su piedra: el sin sentido de subir, cada día, una piedra hasta la cima de una montaña, para tirarla al vacío al llegar y correr de nuevo, montaña abajo, con el propósito de volverla a subir y tirar, hasta el día que por fin llegue la muerte y haga justicia extinguiendo esa irrelevante forma de vida.
-Sísifo es cualquier persona que veo por la calle –asegura para sí la delgada mujer- y su piedra, el dinero, su sueldo.
La pintora viste con ropas viejas y gastadas, casi harapos. La rara vez que sale la calle, y entra en comercios o sucursales bancarias, la tratan como si fuera una basura debido a su vulgar aspecto físico, revelador de su bajo poder adquisitivo. Su marido continúa gritándole. Le recuerda que, con su sueldo, no llegan para pagar todas las facturas de la casa, que su hija y él necesitan que encuentre un trabajo: el marido pasa todo el día trabajando en un taller y, cuando llega por la noche, tras sufrir diarios y humillantes abusos laborales, encuentra a la hija de ambos desatendida, la casa sucia y a la delgada mujer, durmiendo o pintando.
-¡Tus cuadros nunca se venden! –continua gritando su marido- ¡Pasas el día pintando como una loca! ¡Otra vez que ni siquiera haces la cena a tu hija! ¡Si no fuera por los cuidados que le da mi madre, no sé qué habría sido de ella!
Llorando, su marido toma a la niña en brazos: comunica a la delgada pintora que va abandonarla. Hace tiempo que se está viendo con otra mujer que le ama, una compañera del taller. Ha decidido empezar una nueva vida a su lado: una vida junto a una persona seria y responsable: con la que poder seguir adelante: con la que poder pagar facturas y prosperar económicamente:
-Tú y yo nos conocimos cuando éramos muy jóvenes –gimotea el marido- Eras preciosa, mágica, tu mundo de fantasía y arte me parecía fascinante. Pero yo no he tenido otro remedio que madurar, a fuerza de luchar contra la vida. Pero tú no. Has seguido adelante a pesar de que sabes que eres un fracaso como artista. Una actitud como la tuya es entendible cuando se es joven; pero cuando se es un adulto resulta ridícula y enfermiza.
Ella le mira, acepta sus palabras, se acuesta en la cama. Y tapada por una sabana, le susurra:
-Tengo que dormir. Estoy agotada. Sé que tienes razón: pero no puedo ni dejar de pintar ni de dormir. No sé por qué. Vete con nuestra hija. Te comprendo y no te guardaré rencor. Tú la cuidarás mejor. Tengo que dormir. Déjame dormir.
A la vez que el marido cierra la puerta de su casa, para no regresar jamás, ella cierra sus ojos y queda dormida. La pintora delgada sabe que cuando los vuelva a abrir estará sola y sin dinero. Sabe que dentro de un tiempo la echarán de esa casa y estará viviendo en la calle. Sabe que su actitud es egoísta, auto destructiva: pero es que no puede hacer otra cosa: necesita pintar del mismo modo que cualquier persona necesita respirar. Incluso se avergüenza: porque un trocito de su corazón ha sonreído de felicidad al saber que, por lo menos por unos días, no habrá nadie en casa para molestarla: que podrá estar dedicada por completo a su arte, además de poder dormir sin sobresaltos.
Juan Buitre no deja de maravillarse porque, en otro plano, ve a mil ángeles arrodillados alrededor de la delgada pintora: cuando ella se mueve, ellos también: pero sin levantarse, arrastrando sus rodillas que sangran: ella es una cazadora de demonios: uno de los cargos más importantes de la otra dimensión: los ángeles la honran y alaban. La pintora no sabe nada de esto, es inconsciente de que cada vez que le entra sueño profundo es porque la necesitan urgentemente, porque la llaman desde el palacio brillante: es allí donde le otorgan las importantísimas misiones que evitan que el mundo de los humanos se transforme en un horrible infierno:
-Dentro de unas horas –le dicen en el castillo de cristal- un hombre maligno morirá: debes de partir a capturarlo en el momento justo de su muerte para, que este no escape del infierno y quede, escondido como fantasma, en el mundo de los hombres.
La delgada pintora, fea, inútil, en la vida real, es inconsciente de su paralela vida astral. Sólo sabe que en sueños ve cosas imposibles que necesita plasmar en su pintura: que si no saca esas imágenes de su interior, está segura de que perdería la cordura. Ayer, un tipo que se encontró por la calle le escupió a la cara y la llamó puta. Dentro de una semana, la echaran de esa casa y tendrá que dormir en la calle: la mujer delgada tendrá que pintar sus sueños sobre las baldosas de la acera: delimitando las formas con el carbón de papeles quemados o utilizando sangre que sacará de su propio cuerpo, auto lesionándose.
La pintora delgada será otra loca más sobre la acera de una gran ciudad que, al pasear, tendremos que evitar.
3
(la próxima semana el final de este relato)
Escrito el día: August 22nd, 2007 en la categoría de cuentos, Proyectos.
Comentarios: 54
Comentarios
Comentario de Luismi
Hora: August 22, 2007, 8:01 pm
Tooooooooooooooooooooooooooooooooma…
Comentario de eZcritor
Hora: August 22, 2007, 8:03 pm
Querido lector:
Decía Bernhard, Márquez, que escribir es el oficio más solitario del mundo. Y así era hasta que apareció internet ¿no?
Este texto forma parte de un relato de cuatro partes que estoy tratando de terminar. Pero no lo termino porque me distrae este blog, con el que me divierto mucho, componiendo historias pornos. Quiero terminar el relato ya que deseo presentarme a un concurso literario pues quiero un poco de dinero extra ya que se avecina un cambio de residencia en mi vida.
Seguro qu eno gano el concurso, pero hay que intentarlo: de todas maneras creo que tengo más posibilidades de ganar el concurso que de ganarme la loteria primitiva la semana que viene (ya que nunca hecho el boleto).
Bueno. A lo que iba. A partir de hoy y en las próximas 4 actualizaciones nada más que iré escribiendo este relato en este mismo post. Como sé que venis buscando tetas y coños a este blog trataré de intecalar esas fotos en el texto como signo de respeto al eterno líbido.
A cambio, os pido, por favor que si descubriis alguna falta de ortografía en el texo o se os ocurre como mejorar algo me lo hagáis saber en los comentarios.
Suerte y éxitos.
P.D. Antes de que me advertáis: sí: el borrador del texto está registrado en el registro de la sociedad intelectual: no os preocupéis.
Comentario de sinsol
Hora: August 22, 2007, 8:50 pm
Guauuuuuuuuu! lo sabia, algo estabas tramando, Jeje! esto pinta muy rebien.
Un genio no lo es 24 horas al día, solo breves segundos en su vida.
Besos y animo para seguir currarndo.
Comentario de eZcritor
Hora: August 22, 2007, 9:02 pm
Gracias Luismi, muchos besos a dinamarca para ti, sinsol.
Comentario de Villavicencio
Hora: August 22, 2007, 10:22 pm
Bárbaro! Sobrevuela va junto, no? http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=sobrevolar
Saludos. Hago el comentario conforme tu solicitud. No es que sea un talibán de la RAE, hasta pronto!
Comentario de DieBeck
Hora: August 22, 2007, 11:21 pm
Bueno…si tus lectores quieren tetas y culos (y coños y pollas) también puedes darse una vuelta por
www.YTQM.org
Y Tú Qué Miras?
Joer, es que me lo has puesto a huevo….
Comentario de DieBeck
Hora: August 22, 2007, 11:22 pm
Y sí, este relato es la ostia….y me mola el final que has dejado… como cuando abres una caja, enseñas su interior durante un segundo y luego la cierras de golpe….generando curiosidad.
Adelante.
Comentario de wildrose
Hora: August 23, 2007, 12:42 am
YUJU! me ha encantado! queremos más Juan Buitre!
Comentario de Bob
Hora: August 23, 2007, 1:04 am
léxico pobre, errores básicos de ortografía, acentuación y, sobretodo, puntuación (no sabes puntuar… nunca has sabido)… errores de concordancia género-número-tiempo verbal propios de un completo analfabeto… figuras simples propias de un adolescente que confunde sensibilidad con cursilería (alitas como metáfora de redención? por favor…)… podría seguir, pero creo que no merece la pena. Está, en resumen, pésimamente escrito.
Me enternece que hayas registrado esto, de verdad.
Comentario de eZcritor
Hora: August 23, 2007, 1:13 am
<p>Ok. Bob. Pero si no das algun ejemplo, dentro de mi cabeza, quedas como un snob imbécil, que como es un fracasado que nunca lucha por nada le jode que otros lo intenten. Y lo has entendido mal, eres pésimo interpretando, las “alitas” no son de redención, sino de… te lo explicaré si me señalas algun fallo ;)</p>
Comentario de PABLITO
Hora: August 23, 2007, 1:39 am
M=cosas que pienso quedarian mejor
F=fallos de ortografia, etc.
M: tomando drogas tranquilizantes que CALMEN los latidos
M:Si dejara de tomarLAS
M:los médicos asegurarian su muerte (esta frase la cambiaria por completo, quizas: ‘estaria clinicamente muerto’….alguna otra cosa que deje ver que son los medicos los que dicen que mueren, eso me parece importante)
M:no acciona el pulsador que inyectaría, dentro de su SISTEMA SANGUINEO (vena no me gusta mucho)
M:siempre MANTUVO EN SILENCIO tal horripilante secreto
M: MUÉRETE (no ‘Muerte’, corazón”)—>Mas de lo mismo sobre los dos puntos.
F:”¿Aún (la tilde) no estoy muerto?
M:siente que SE va a PARTIR en dos, A abrirse por la mitad (ademas, ahi incluiria un punto y aparte)
F:Aire no lleva tilde
M:unas inmensas alas de buitre BLANCAS (¿imposibles? no lo entiendo)
F:le hace volar se mueven, con la misma naturalidad, (me parece que ahi las comas estan de mas)
F:que el inconsciente abre y cierra sus párpados (o bien ‘el inconsiente abre y cierra DE sus parpados’ o ‘él (tilde), inconsciente, abre y cierra sus párpados”)
Por ultimo, te dire que quites todos los dos puntos (:) del relato y los cambies por puntos y comas (;), comas (,) o putnos (.) segun corresponda. Sabemos que es tu estilo y que los pones por algo, pero los jueces no, y si de verdad quieres ganar el premio, sacalos de ahi.
Animo con el relato, me parece un historia de la que se puede sacar mucho jugo. Puedes hacerlo Rafa. Solo concentrate.
Suerte y exitos, y un abrazo.
PABLITO
Comentario de PABLITO
Hora: August 23, 2007, 1:42 am
Me he dado cuenta de esta
“laS alaS que le haceN volar se mueven”
PABLITO
Comentario de WôLf
Hora: August 23, 2007, 2:21 am
Si por favor lo pides…
“…. pretenden disparar su ritmo cardÍaco…”
“Por el aire”.
“no habría vivido 32 años postrado sobre una cama, sino nadando…”
Comentario de Villavicencio
Hora: August 23, 2007, 4:12 am
Bob, cuando “cagues por los dedos” , abstente de hacer comentarios: pareciera que sabes mucho de redacción, pero leyéndote detenidamente, caigo en la cuenta de que eres un imbécil que quiso corregir un texto de manera dogmática.
Comentario de ezcritor
Hora: August 23, 2007, 5:31 am
Muuuuchas gracias Villavicencio, PABLITO “alias citas finales propias” y Wolf.
En cuanto termine la segunda parte voy a estudiar vuestros consejos y correcciones. Sí. Los dos puntos he de quitarlos para el concurso ya que el jurado no habrá leído nunca a Thomas Bernhard y no entenderá nada del lenguaje mental.
MUCHAS GRACIAS
Comentario de Sherezade
Hora: August 23, 2007, 8:23 am
En días como hoy es cuando de verdad me alegro de haberte descubierto. Yo esperaré a comentarte los detalles a ver un poco más del texto 
Besitos
Comentario de Persefone
Hora: August 23, 2007, 8:35 am
Bonito relato.
En cuanto a lo que dices sobre que queremos ver poyas y coños… bueno, permíteme decirte que en mi caso no… por mi como si no pones más. Aunque supongo que sin esas “fotos” esto no sería lo mismo.
Ánimo, que tengas suerte en el concurso. (no intento corregirte pues parece que hay mucha genete dispuesta a ello y probablemente lo hagan mejor que yo…)
Buenos días.
Comentario de Beige
Hora: August 23, 2007, 9:18 am
Como ya tienes amigos con conocimientos literarios y léxicos de sobra, tan solo mi sincero apoyo para que ganes ese concurso literario.
Buenos días.
Comentario de lenita
Hora: August 23, 2007, 9:45 am
me ha gustado el relato. por cierto, nadie ha comentado el tema en sí,,, no me gusta ponerme en esas situaciones pero estoy a favor de la eutanasia: no imagino mi vida postrada en una cama sin moverme y sin poder hacer nada, antes que eso prefiero desaparecer. es una opinión personal claro.
mucha suerte con el concurso¡¡ ya verás como lo ganas¡
Comentario de rogares
Hora: August 23, 2007, 9:51 am
te llevo leyendo hace tiempo, pero nunca antes me había lanzado a expresarte mi apoyo, mucho ánimo por que el relato tiene una pinta estupenda.
la ortografía no es lo mio, así que de poco te podría servir, pero voy a poner mi granito de arena dandote ánimos.
muchisima suerte en el concurso
Comentario de Bob
Hora: August 23, 2007, 10:25 am
Venga ya, Rafa, siempre igual de picajoso: si pretendes que te corrija los textos GRATIS vas listo… además, ya tienes aquí a los palmeros que te destacan los errores más gordos (joder, a mí me daría VERGÜENZA).
Las veces que has escrito mejor no he dicho nada o he dicho que era un buen texto. Éste estaba (y está), simplemente, pésimamente escrito, impublicable, ni como blog ni como nada. Te lo repasas tú que ya eres mayorcito y SE SUPONE QUE SABES ESCRIBIR… o al menos te ganas así la vida. Si quieres pensar que si no te lo corrijo de P a PA es porque soy un pringao acobardado que no ha hecho nada en su vida… pues oye, cada cual es libre de autoengañarse como quiera. A mí, sinceramente, me extraña que una persona que lee lo que se supone que lees tú escriba, en ocasiones, tan sumamente mal.
Sobre el símbolo de las alitas… pues oye, tendrás tú razon: confieso haberme leído esto en diagonal. Es que las cosas tan mal puntuadas… como que no puedo, chico… será deformación profesional.
Comentario de caso-soy
Hora: August 23, 2007, 10:31 am
el relato tiene jugo, a mi me ha enganchado aunque como todo seguro que la puedes perfeccionar y quedará una muy buena historia, respecto a las faltas gramaticales… seguro que tú sabes mas que yo; ¿relees tus textos antes de colgarlos aquí? a veces dudo si esos errores gramaticales y ortograficos son intencionados o no; sigue adelante Ez “El rango de vencido solo se alcanza despues de haber luchado; y eso distingue del cobarde y del desertor”. saludos a todos
Comentario de Némesis
Hora: August 23, 2007, 3:48 pm
Cuando postees las tres partes restantes te daré mi opinión, y si lo permites te haré de … corrector-editor? Por cierto, el concurso literario es de alguna temática en concreto? es de relato corto? quien lo organiza?
Salutte
Comentario de Némesis
Hora: August 23, 2007, 3:51 pm
se me olvidaba, me imagino que lo de Juan Buitre será por lo mismo que la dolencia cardiaca elevada al infinito. Sabes que el ritmo cardiaco de un colibrí es de 2000 pulsaciones por minuto?
Comentario de sinsol
Hora: August 23, 2007, 4:04 pm
con los : ten cuidado, si crees que para el concurso tienes q quitarlos,ok, pero en el original ni se te ocurra, son fundamentales.
las metáforas alegóricas, en mi humilde opinion, buenisimas, imagen mental=plasmación verbal, inmediatas y sin aparente control racional.
nos vemos en los siguientes capítulos.
beso
Comentario de Némesis
Hora: August 23, 2007, 4:44 pm
Ya que Sinsol lo menciona, los dos puntos en algunas frases los puedes sustituir con el punto y coma. Pocos escritores los saben utilizar como es debido.
En algunas ocasiones, en vez de los dos puntos, utilizo tres puntos … como si fuera una pausa preparatoria para la frase que surge de la anterior. Formalmente queda “más original”, y es una manera intuitiva de seguir un ritmo de lectura mucho más cercano al modelo que seguimos cuando pensamos.
Es una humilde opinión 
Comentario de John Salvaje
Hora: August 23, 2007, 6:21 pm
A mí la idea me gusta en principio, si veo alguna errata ortográfica o gramatical, te lo diré, en cuanto al estilo, el tema de las metáforas, blablabla, eso ya es muy personal y no me considero versado como para opinar.
Sólo una cosa, me parece que las imágenes sobran, es la sensación que me ha dado. A mí al menos me estorban para leerlo, me gusta más imaginármelo. Sé que precisamente lo has explicado, pero creo que no pasa nada porque prescindas de las guarradas en unos pocos post. No obstante, sé que es tu blog y te lo follas cuando quieras (creo que viene al pelo xD).
Un saludo
Comentario de Daga
Hora: August 23, 2007, 8:41 pm
Wolf:
Cardíaco o cardiaco, ambas son correctas. A mí me suena mejor cardiaco, menos rimbombante.
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=cardiaco
Comentario de jp
Hora: August 23, 2007, 10:41 pm
uff..ez…– una cosa..: me da la senzacion de que todo pasa muy rapido…–no podria seer que fuera mas lento…( notano…porque serai aburrido….–)
Comentario de WôLf
Hora: August 23, 2007, 10:55 pm
Daga,
Gracias.
Comentario de WôLf
Hora: August 23, 2007, 10:57 pm
Lo dije por el mismo motivo que indica PABLITO con su “M” de “Mejorable”. Siempre desde su opinión.
Y el texto merece la forma rimbombante. Ostentosa o llamativa, ¿no?
Comentario de WôLf
Hora: August 23, 2007, 11:02 pm
También está bien esto:
“no habría vivido 32 años postrado sobre una cama: sino nadando…”
No todos los errores tienen por qué ser ortográficos. Ni todo lo que le digan por aquí tiene que ser un error.
“A cambio, os pido, por favor [,] que si [descubrís] alguna falta de ortografía en el [texto] o se os ocurre [cómo] mejorar algo me lo hagáis saber en los comentarios.”
Y por el apunte, lo dicho, gracias. Pero a mí no me sirve de nada. Díselo a eZ, y que juzgue él.
Comentario de Daga
Hora: August 23, 2007, 11:30 pm
WôLf
Lo mío era solo un apunte más, como los tuyos. Y sí, claro que iba dirigido a Ez, pero también a ti que lo habías escrito…
Agradezco tu respuesta y espero no haberte ofendido, no era esa mi intención.
Saludos
Comentario de WôLf
Hora: August 23, 2007, 11:41 pm
Te respondo así: :0 (Mordisquito)
Comentario de eZcritor
Hora: August 24, 2007, 12:01 am
Sigo con la segunda parte del relato. Me está costando porque tene un fragmento demasido sobrenatural y no consigo que parezca creíble. Corrijo la primera parte con algunos de vuestros consejos, desde que cuelgue la segunda parte. MUCHAS GRACIAS.
Comentario de Mazinger Z
Hora: August 24, 2007, 11:48 am
Sería genial si fuera verdad…
Comentario de Julius
Hora: August 25, 2007, 8:39 pm
Partes de la intención equivocada, por ello nunca serás un escritor de éxito. Un escritor es una persona que tiene algo que contar a los demás, y esa es la intención básica para que los demás quieran prestarte atención. Da igual la gramátic ay la ortografía, es lo que tú tienes que contra lo que interesa o no. Pero tú mismo dices que quieres escribir este relato para ganar pasta en un concurso. Con lo cual el relato será una puta mierda, porque la intención es bastarda y materialista. ¿Tú crees que los escritores que admiras escriben para ganar pasta o escriben porque quieren contar algo que llevan dentro (y por ello ganan pasta, sí, porque aquello que sale del alma impepinablemente es bueno o interesante)?.
Comentario de eZcritor
Hora: August 25, 2007, 8:47 pm
Gracias por dejar un mensaje, Julius.
Entendería que me criticaras si yo me limitara a escribir unicamente por dinero, pero creo que mi pasado (no sé si lo conoces) y mi presente(escribo este blog por nada de dinero, el anuncio de google no me da casi nada y en nada me lo quitan) demuestra que no es así. Por una vez que mate a un perro no me llames mataperros.
De todas formas, considero más digno que si necesito algo de money extra trate de hacerlo de este modo, con el que disfruto, que trabajando 8 horas al día en un trabajo que no me guste.
Saludos.
Comentario de Julius
Hora: August 25, 2007, 9:07 pm
OK, era más que nada una llamada de atención. En efecto, aquello que has escrito con el corazón (los diarios de sexo) como verás es tu obra más exitosa, y la que te ha dado popularidad. De hecho ni siquiera pretendías escribir un libro, ¡qué mejor intención!
Comentario de eZcritor
Hora: August 25, 2007, 9:58 pm
Así es Julius ;). Un abrazo y feliz noche de sábado.
Comentario de eZcritor
Hora: August 28, 2007, 9:05 pm
ACTUALIZACIÓN: SEGUNDA PARTE.
En primer lugar, perdón por no haber actualizado por la tarde y haberlo hecho por la noche. Me quedé dormido tras un largo paseo en bici.
En segundo lugar, esta noche no voy a poder corregir la primera parte con los oportunos consejos qu eme habéis dado: tengo que atender a mi novia. Y mañana por la mañana parto para la fiesta de la “Tomatina” con la intención de hacer un post para ez cultura. Coregiré el texto de la primer parte el jueves. Ojalá me sigáis ayudando con la segunda parte.
Tercero. He quitado las fotos ya que al concurso se ha de presentar sin fotos. Se me ha pasado la fecha del cocncurso al que quería presentarlo, pero por fortuna cada mes hay 5 ó 6. Para el concurso tb tendré que quitar los dos puntos.
ABRAZOS.
Comentario de sinsol
Hora: August 28, 2007, 9:26 pm
Gracias.
Un beso, para ella tambien por amarte.
Comentario de Lorena
Hora: August 28, 2007, 9:45 pm
No esperaba menos de la segunda parte, se me ponían los pelos de punta. Increíble.
Buenas noches.
Comentario de Persefone (perdon)
Hora: August 28, 2007, 11:27 pm
No esperaba menos de la segunda parte, se me ponían los pelos de punta. Increíble.
Buenas noches
Comentario de PABLITO
Hora: August 29, 2007, 1:03 am
M=cosas que pienso quedarian mejor
F=fallos de ortografia, etc.
M/F: “cuadros que tienen como tema principal[,] ángeles arrodillados, demonios y castillos brillantes.” (Yo quitaria esa coma, no se si por puntuacion o por estilo)
M:”reada por los hombres [es] tan vacía como el mito” (lo cambiaria por ESTÁ)
M: “el sin sentido de subir[,] cada día[,] una piedra hasta la cima de una montaña[,] para tirarla al vacío [al llegar] y correr de nuevo[,] montaña abajo[,] con el propósito de [volverla a subir y tirar] [,] hasta el día que por fin llegue la muerte y haga justicia extinguiendo esa irrelevante forma de vida” (En primer lugar quitaria todas las comas que estan entre corchetes, TODAS, por seguir el estilo de la obra y los sueños de la delgada pintora de una forma rapida, como pasan los pensamientos y los sueños por nuestra cabeza; tambien quitaria el “al llegar” ese; y por ultimo creo que queda mejor “volver a subirLA y tirarLA”)
F: “Y tapada por una sábana…” (tilde en sábana)
F: “Véte con nuestra hija” (no estoy seguro de si por ser imperativo debe llevar tilde)
F:”en el momento justo de su muerte para[,]” (me parece que se te ha escapado esa coma)
M: Por ultimo dos cosas nada mas. La primera es que te refieras a la protagonista siempre de la misma forma (o delgada pintora o pintora delgada, personalmente me quedo con la segunda. Y la ssegunda es que hagas lo mismo con el palacio brillante (o castillo de cristal, como prefieras)
PABLITO
“Toda ayuda es poca, siempre”
Comentario de PABLITO
Hora: August 29, 2007, 1:06 am
Con respecto a la historia, me esta gustando mucho.
Me ha encantado la idea de intercalar un mini relato en mitad. O quizas no sea eso, quizs Juan Buitre y la delgada pintora encuentren sus caminos cruzados.
No se, y tampoco puedo esperar a la semana que viene.Pero debe ser asi.
Animo, suerte, exitos y un abrazo Rafa.
¡Y no abuses tanto de las comas!
PABLITO
“Mas vale tarde que nunca, pero mas vale antes que tarde”
Comentario de ezcritor
Hora: August 29, 2007, 6:31 am
¡Muchas gracias amigo Pablito por tu tiempo! Tus correcciones me servirán de mucho. Ya explico, en cuanto corrija, que he tomado de ti y que no.
Me alegra que te esté gustando el relato (que aun debo de mejorar mucho) eres de las pocas personas que han leído los relatos de mierda que escribía antes de hacer los diarios secretos y siempre me has animado a que continuara ese camino tb. Poer ahora sé que mi relato es mediocre, pero es mi desvirgamiento tras tanto tiempo.
un abrazo.
Comentario de Mancuso
Hora: August 29, 2007, 2:21 pm
El relato me está gustando mucho, siento no poder ayudarte como otros a mejorarlo por que no tengo suficientes conocimientos de literatura y además tampoco me atreveria.
Un saludo.
Comentario de Venado
Hora: August 29, 2007, 3:50 pm
Ezcritor… muy bueno tu relato, me conmovió. Es de lo mejorcito que te he leído!!!
Comentario de PABLITO
Hora: August 29, 2007, 3:59 pm
De nada Rafa, para eso estamos.
Por cierto, ¿cual va a ser exactamente el titulo del relato?¿Lo tienes pensado?
Lo pregunto porque veo que has cambiado el titulo de Jua Buitre por el de Breves Secretos de Suicidios.
¿O cada parte tendra un titulo propio?
PABLITO
Comentario de eZcritor
Hora: August 29, 2007, 4:05 pm
Muchas gracias Venado.
Pablito:
Por ahora se va a llamar “Breves secretos de suicidios” ¿Te gusta?
Comentario de PABLITO
Hora: August 29, 2007, 9:01 pm
“Breves Secretos de Suicidios”
Suena muy bien, y ademas va mucho con la historia, da que pensar…Perfecto Rafa!!
PABLITO
Comentario de PABLITO
Hora: September 5, 2007, 3:15 am
Ey Rafa, el dia de Juan Buitre es el martes!! Se te ha parado el calendario o que?
Venga, espero impacientemente el GRAN DESENLACE.
PABLITO
“Suerte y exitos, a iguales”
Comentario de PABLITO
Hora: October 19, 2007, 1:53 am
Cero mensajes en la bandeja de entrada, cero mensajes en la bandeja de entrada, cero, cero, cero….
PABLITO
“1 comentario nuevo en mi cabeza”
Escribe un comentario. Este es el blog de un ególatra